優先したいこと。

私は現在就職活動をしています

就職先を探すときに、まず会社の大きさややりたいことで応募していました

でも、中々内定がもらえず、ストレスが溜まって、

発散することもできずに溜め込んでいたんです。

そんなときに、溜め込んだものを吐き出させてくれた彼氏さんの存在は、

私の中ではとっても大きかったのです

そんな時期が長く続いたある日、彼氏さんにもっと肩の力を抜いてみれば？

とアドバイスされました。

なので、肩の力を抜いて、面接を受けたところ

内定をもらいました

で、喜んだのですけど、勤務地が結構遠いところで。。。

彼氏さんには、逢いに行きにくいところになってしまいました。

本当にやりたい！って思ったことは、できないってことがわかってしまったので、

すごく悔しい思いをして、諦めて

その状況で見つけた、似たようなことができるかも？と思っていた職種でした。

でも、彼氏さんに逢えないかもしれない。。。

それが家族と離れて暮らすよりも重い気分にさせました

私が優先したいことって、仕事なんだろうか？

彼氏さんと逢える環境なのだろうか？

そもそも、私のやりたいことって？？？

考えれば考えるほど、わからなくなり、意味もなく泣いていたこともありました

自分の人生、自分で決めなくてどうする？！

と叱咤してみても、前に進めない状況です。

そして、今日他の会社から内定の連絡をもらいました。

今の研究とはだいぶ離れた関係の研究ですが、やってみたかったことができる会社です。

勤務地は彼氏さんの家から１時間半ほど

今なら30分で逢いにいける距離を考えたら、すごく遠いです

でも、前に内定をもらった会社よりも近いです。

私は、自分が本当はどうしたいのか、今わからない状態で、

彼氏さんには定期的にも逢えない今の状況では、

ちょっとでも逢える方がいいのかなぁとか考えてしまいます。

彼氏さんに逢えない日が続けは、ストレスがあふれ出すし、

仕事をする１年、２年、・・・それ以上の時間をその会社で過ごしたいのか。

本当に今が選択のときなんだと自覚しました

私が優先したいこと。

どうも家族と彼氏さんと一緒に過ごす時間みたいです。

今日も明日も。

ずっと逢えなかった期間は、

彼氏さんの仕事を優先して、わがままを言わない日々が続いてました

でも、この前逢って、ストレスが解消してから、

気楽に逢えるのもあと半年だから、

それまでにいっぱい思い出作りたいなぁと思うようになりました。

去年は、付き合ってすぐくらいから、

「二人で夏には花火を見ようね」

という約束をして、見に行ったなぁとふと思い出しました。

で、今年も一緒に行きたいなと思い切って誘ってみました

思い切ってという気持ちになったのは、

ちょっと自分の中でギクシャクしたものがあったので、

断られたらどうしようと不安だったのです

逢えない時間で、こんなに相手に対する不安が膨らむなんて、

初めて知りました

彼氏さんは、

「うん。行きたいねちゃんと休みとるよ」

といってくれました

これで今年の夏も素敵な思い出を作る第一歩が決定です

あとは、雨が降らないことをお祈りしなくちゃ

逢うというストレス解消

昨日、彼氏さんのお家へ行ってきました。

約１ヶ月ぶりの訪問でした

最初は、夕方に。。。という話だったんですけど、

もうすぐ帰るからね

とメールしても、

もうすぐ最寄り駅に着くからね

とメールしても連絡がきませんでした

どうして、何も連絡が来ないんだろぅ

1ヶ月の間に染み付いた悲しみのスパイラルにハマっちゃいました

しばらく時間をつぶして、待ってみようと思い、

デパートをぷらぷら

何かいいものなんて、こんな精神状態では見つけられません。

もう帰ろうかなぁと思ったその瞬間、

ごめん、腰が痛くて寝てました。今起きたよ。

とメールが来ました。

そんなこと言われたら、いつもなら家に帰っていました。

でも、もう今日は我慢ができなくて、

ゆっくりお家に向かうね

とメールして、彼氏さんのお家へ向かいました。

途中でお土産のアイスを買って、

彼氏さんのお家のインターフォンをどきどきしながら、ピンポーン

彼氏さんは笑顔で迎えてくれました。

その日はすっごく優しくて、びっくりするくらいでした

いつもはそんなことないのに（笑）

彼氏さんも私と逢えるのを楽しみにしてただけに、

寝ちゃったことを後悔していたようでした

二人でゆっくりした時間を過ごして、

二人で一緒にいるのって本当に幸せだなって実感しました

次の日、彼氏さんの体の調子がよくなったようで、、、

ずっと不調を訴えてたのが、ｳｿみたい

でも、これも愛の力かなぁって冗談が言えるくらい、

私のストレスも解消されてました

放置んぐ

この1ヶ月は、

お仕事が忙しかったり、

体の調子が悪くて倒れていたり、

彼氏さんの星のめぐりが悪かったのか、

たったの２日しか逢ってません

逢えそうなタイミングがあっても、

日ごろのお仕事の疲れが溜まってしまって、

夜まで寝てたりしています。

メールもほとんどくれません

無理をしない

お気楽に

が二人の合言葉だから、彼氏さんに無理をしてでも

私に逢いに来て

とはいえません

それで、彼氏さんが入院したり、居なくなってしまったほうが辛いです

だから、今日も辛いんだっていう彼氏さんからのメールの返事は、

「がんばって逢えなくても、がんばってる彼氏さんが大好きだから」

です。

なんで逢えないの

忙しいから。

休みの日はなんで逢えないの

仕事で疲れてて、寝てるんだ。機嫌の悪い日に君に逢いたくないしね

どうして

だって、大好きな人と逢うときは、ご機嫌いたいから

そっか、それじゃ今日は無理だね

うん、ごめんね

こんなメールをしてから、余計に言えない「逢いたい」の一言。

逢えるかもと期待して、おしゃれをするたびに、悲しい気持ちになってます。

次はいつ逢えるのかなぁ

逢えなかった。。。

今日は、彼氏さんのお休みの日？！

と予想を立ててみました

朝から少しでも可愛い格好をしてみました

普段はあまり着ないスカートとか、サンダルとか。。。

彼氏さんにちょっとでも、かわいいと言ってほしいなと

思いながら、準備をして学校へ行きました。

今日は講義だったから、最後は眠たくて仕方なかったけど、

彼氏さんに逢えるって期待で、がんばれました

でも、にメールを送っても音沙汰がなく、

時間的に帰らないと逢う時間がないかなって思い、

返事がないまま学校を後にしました

彼氏さんの家の最寄駅に着いても、返事がなくて、

今日はお仕事だったのかもと思い、

家に帰ろうとに乗ったときでした。

「おはよう。今起きました」

・・・こんな時間に起きるくらい疲れているのかな？

と心配したんですが、サッカーのための寝不足だそうで

結局、可愛い格好もワクワクした時間も無駄になってしまい、

ものすごく悲しかったです

不満は溜め込まないことが二人のルールなので、

「可愛い格好してたのに、逢えなくて凹んでます。

　でも、一日寝ていて何もできなかった彼氏さんの方がしゅーんだよね、、、」

と不満な気持ちも伝えつつ、彼氏さんを気遣ってみました。

でも、本当は

「なんで、寝てるのーーー！！！」

と怒りたい気持ちと

「逢いたかったんだよーーー！！！！！」

と泣きたい気持ちでいっぱい

気遣う余裕なんてなかったんですけどね

半期に一度。

彼氏さんは、半期に一度くらい疲れがピークに達します

不規則勤務で、残業もあったりして大変なお仕事なので、

連休で癒されるということが、難しいみたいです。

その日は突然来るので、予測は立てれないのですが、その日は

全くメールが着ません

携帯を忘れてお仕事に行くこともあるので、

そうなのかなぁ？と思って、メールを送ると

夕方か夜に「おはよう」というメールが来ます

その時間まで寝たり起きたりして、何とか癒されようとしてるみたいです。

そんな状態になった彼氏さんが

「今日はやる気が起きない」

というメールをくれました。

私は単純にご飯を食べにいく元気が無いのかな？と思ったんです。

だから、お休みならご飯を一緒に食べようと

誘いました。

返事は、すっごくイライラした声で、

「今日は勘弁してよ」

とだけ

すごくショックでした。

そんな乱暴な声を聞いたのが、初めてだったので、

帰りの電車の中で、泣いてしまいました

お家に帰って、彼氏さんの状態を気遣ってあげれなかった私が、

いけなかったんだって反省していました。

また、泣きそうになったときに、彼氏さんから、

「かわいい子とは、ご機嫌なときに逢いたいんだ。

　楽しみにしてくれてるのに、ごめんね」

・・・彼氏さんは私のことがよくわかるのでしょうか。

ジャストタイミングで、慰められました

彼氏さんの言い方は、自分勝手なのよ！という見方もできるかもですが、

私が彼氏さんに逢える日をすごく楽しみにしていて、

それが自分の体調のせいでダメになったことを

謝ってくれたことがものすごく嬉しかったです

彼氏さんは、私が悪いんじゃないんだよと暗に伝えてくれるところが、

優しいなって思いました。

かわいい子って、彼氏さんにずっと言ってもらえるように、

彼氏さんのことを察してあげられるような、

大人な女性になる努力をしていきたいと思いました

ストレス。

彼氏さんは最近、出世をしました

なので、お仕事が忙しいようです。

朝からの日が増えたので、夜のメールは少なくなりました。

１年も経てば、減るもんだよぉ

と友達が言ってるのですが、

それだと結構寂しいのです

大好きな人とは、少しでも一緒にいたいし、

話をしていたい。

そう思うことがウザイって思われたりするのかな？

と、不安になって、あまりメールもしてません

一日の始めは、おはようで、終わりはおやすみ

くらいは、したいなぁと欲求不満な毎日です

チケットを取る

彼氏さんは大の阪神ファンです

去年は球場に応援に行ってないので、

今年は行きたい

と熱望していました

いつも色々調べて、色々なところへ連れて行ってくれるので、

その御礼もかねて、チケットを取ろうと思いました。

でも、ライト側の席は大人気らしくて、

ほとんど完売

でも、オークションなどで高額なものを買う財力もなくて。

ほとんど諦めていました（だめな私）

先週くらいにチケットのサイトから、プレオーダーのお知らせが着てました。

プレオーダーのサービス料は結構高いのですが、

プラチナチケットになっているライト側が手に入るかもしれない

と淡い期待を抱いて、応募しました。

甲子園でないのが、すこし残念なのですが

その結果が昨日着て、チケットが取れたことがわかりました

日付がだいぶ先なので、彼氏さんも

休みがとれるよ楽しみだな

と喜んでくれてました。

チケットが取れてよかった

早く一緒に応援に行きたいなと思いました

待ちぼうけ

私がバイトで、彼氏さんがお休みの日。

しばらく逢っていなかったので、

彼氏さんが迎えに来てくれる約束でした

で、“ｏ(*￣o￣)ｏ”ｳｷｳｷ♪しながら、

バイト先から帰ろうとしたら・・・

友達がこの前一緒に遊んだときに買ったお菓子を持ってきていて、

一緒に食べることになりました

そんなに時間がかからなかったので、

よしカバンチェックをして帰るぞ！と思っていました。

でも、帰りに店長との話が延びて。。。

結局彼氏さんを３０分以上待たせてしまいました

もう、さすがに帰ってるかもしれない。

と覚悟を決め、メールを送ったら、

「もう帰ろうかと思ってたけど、待ってます」

と返事が来ました

逢ったときに、遅くなった私を責めるわけでもなく、

少しお話をして、お別れしました。

お家についてから、もう一度ごめんねって謝ったら、

「今日は疲れてる顔だったから、可哀相でした」

というメールが。

待たせられたんだ！って怒られるかなと思ってたのに、

返って気を遣わせてしまって、申し訳ない気持ちと、

あまりの優しさに嬉しい気持ちとでいっぱいになりました

私でなければならない理由。

普段は、他の女性の話をしない彼氏さん。

今日は私の友達が、私の彼氏さんから

「この前会ったとき、かわいいって言ってくれたよ」

とちっさく自慢されました

彼氏さんが、他の女性をかわいいって言ってることを

聞くようになったのは最近で、

そのたびに私の気持ちは、黒い気持ちに染まります

でも、それくらいで文句は言うのは、、、

と思ってたけど、言わないことにはストレスが溜まりそう

悩んだ末、

「ちょっとジェラシー」

とメールしました

彼氏さんからは、

「あはは」

とメールが来たので、ウジウジ自虐的な感じでメールを書いちゃいました

すると、

「確かに彼女は、可愛いけど、

二人が並べば絶対（私）の方がかわいいと思うし、

ずーっと一緒にいたいと思うのは、（私）だよ。」

という返事

君の方がかわいいよとだけ言われるよりも、

彼女がかわいいと言った上で、それでも私を選んでくれるという

その素直な気持ちが嬉しかったです

彼氏さんのこういう心遣いにとても癒されます

私が彼氏さんでなければならないように、

彼氏さんも私でなければならいのは、

お互いが求めるものがお互いにしかないと思えるからだよ

という彼氏さんのメールを読んで、

ちっちゃな嫉妬は、すっきり消えていきました